-Яна! Я конечно все понимаю, что беременность практически отключает многие участки женского головного мозга, но не до такой же степени!
-Зачем Вы оставили свои анализы мочи в регистратуре, ведь для этого есть окошечко в туалете!
Господи, я не знала куда деться от стыда!

Эта история произошла в далеком, 98-ом году. В городской роддом привезли девочку(17 лет) из глухой деревушки. Ей уже рожать пора, а у неё «там» такие кущи, что медперсонал чуть не потерял сознание.
Осмотрели, послали её бриться, даже санитарку дали в помощники. Сказав:
- Что я, сама чтоль не побреюсь?
Девушка заперлась в ванной комнате. Ждут 15 мин, 30, 40, санитарка предлагаетей помочь:
- Не, не, не надо! Я уже выхожу!
Собрался персонал, даже главврач пришел посмотреть. Наконец-то, после полуторачасов, вышла деревенская красавица. Вышла не просто так, а БРИТАЯ НАЛЫСО! Красапетина побрила себе башку, сбрила брови и, что самое прикольное, в нужном месте все было по-прежнему…
Говорят, что главврача отпаивали чаем еще минут тридцать.

Молодые родители, сильно волнуясь, ожидали своего первого ребенка. Как и все, эта пара посещала различных врачей.Перед самыми родами, женщину отправили на УЗИ.

Представьте себе, КАКИЕ чувства испытала будущая мать, когда усталый, молодой доктор, с сочувственным лицом ей сказал:
- Женщина, как бы вам сказать, эммм, у вашего сына есть врожденная патология.
Какая? Интересуется бледнеющая на глазах мать.
- ВОТ ТАКИЕ Яйца! При этом доктор потрясает перед лицом стремительно теряющей сознание женщины двумя кулаками.
Кое-как придя в себя, женщина взяла направление в центр борьбы с патологиями и отправилась горевать домой. Дома, заикаясь, она устроила шокированному супругу допрос с пристрастием. Мол, милый, а не встречались ли у тебя в роду мужики с огромной мошонкой?
Стоит ли говорить, что этой ночью, молодая семья безутешно горевала вместо того, чтобы мирно спать.
Настало утро, женщина вместе с мужем отправилась в центр борьбы с патологиями.Приходят они на УЗИ, врач, удивленным и ничего ни понимающим взглядом смотрит то на направление, то на монитор УЗИ:
- Что-то я ничего не могу понять! Зачем вас сюда вообще направили!?
Безутешная мать, сквозь слезы, потрясая кулаками у лица врача, отвечает:
- Предыдущий врач сказал мне, что уребенка редкая патология – ВОТ ТАКИЕ Яйца!
Еле сдерживая смех, старый врач сказал мамаше:
- Женщина! У вас девочка! Она просто кулачки между ножек зажимает…

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу… Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет… Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго… это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50…

ПроходитКатя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и еемедсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай)))Занавес)))

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Ученые психологи выяснили, что мужчины выбирают специальность гинеколога не случайно. Гинекологов-мужчин можно разделить на две категории. Первые - это неуверенные в себе люди, которые с помощью близости (пусть хотя бы врачебной) к женщинам, надеются поправить свою личную жизнь: «а вдруг и мне что-то перепадет». И действительно, через несколько лет работы по выбранной специальности личная жизнь таких врачей существенно налаживается: они уже с легкостью общаются женщинами и чувствуют себя намного раскованнее.

Вторая категория – это, наоборот, мужчины «сексуальные спортсмены», которые привыкли к пристальному внимаю со стороны женщин. Но, по их мнению, хорошего много не бывает. А Гинекология для них - просто золотое дно, где они могут блеснуть во всей своей сексуальной красе. Но, увы, большинство женщин приходят к врачу не для того, чтобы получить удовольствие, а чтобы лечиться. Так что в этом смысле мужчин-врачей ждет разочарование. В дальнейшем они успокаиваются и продолжают просто спокойно работать.

Георгий 32 года, гинеколог, репродуктолог-эмбриолог:
Стать гинекологом мне посоветовал отец. Я всегда хотел быть просто хирургом. Но отец уверил меня, что сам в своё время не решился только потому, что эта профессия обязывает нести ответственность не только за пациента, но и за его ребёнка, т.е. за двоих. Со школы я был очень стеснительным и, честно говоря, первое время сопротивлялся уговорам отца. Я думал, как смогу посмотреть в глаза бабушке, когда она спросит: кем я наконец-то стал. Для кавказского мужчины это вообще позорная тема. Достаточно сказать, что когда я собрался жениться, моя профессия стала одним из камней преткновения для отца моей невесты. Он ей говорил: ты будешь жить с человеком, которого каждый день будут окружать женщины!

Но я не пожалел, что выбрал такую специальность. Помогло мне в этом моё чисто академическое и медицинское отношение к выбранной специальности. Конечно, есть женщины, которые по разным причинам хотели бы попасть на приём именно к гинекологу-мужчине, но большинство из них (слава богу) всё же испытывают чувство стыда, и если я поведу себя "неправильно", то просто потеряю свой хлеб, свою клиентуру. За годы работы я уже научился вести себя так с женщинами, что даже те, кто, может быть, и боялись прийти ко мне на приём, после 10 минут разговора успокаиваются на все 100%. На работе - я не мужчина, я врач - бесполое существо, а иначе лично я не смогу! Моё личное мнение - гинекологи-мужчины, которые испытывают возбуждение к своим пациенткам, не должны вообще допускаться до такой работы. В таком состоянии голова, мягко говоря, не варит, а, значит, вместо решения проблем, с которыми к нему обратились, этот доктор может помочь лишь в другом вопросе (вопросе, с которым обращаются совсем в другие заведения). Честно скажу, меня пугали (не врачи), что в такой профессии я стану импотентом. И это меня очень сильно волновало. Я прямо обратился с этим вопросом к знакомым гинекологам- женщинам. Так они мне хором ответили, что большинство гинекологов мужчин-коллег, которых они знают, не просто не импотенты или гомосексуалисты, а даже, по их мнению, наоборот, сексуально гиперактивны. В последствии я прочувствовал это и на себе...

Константин 33 года, акушер-гинеколог:
Почему выбрал такую специальность? Сейчас и не вспомню - давно это было, сама понимаешь, уходит Хрущёв, приходит Брежнев, на завод устроиться сложно, в колхоз никто не берёт, а рядом была сельская больница с курсами подготовки гинекологов, ну и пошел я туда, отучился за 2 месяца и пошел работать.... ну как-то так (Смеется, хитро прищурив глаза). Шучу, конечно. Просто так получилось. Сам себе удивляюсь даже, я ведь такой стеснительный был! Безусловно, специфика профессии отражается на интимной жизни, но, скорее, в хорошем смысле - не хочется случайных связей, т.к. много красивых девушек имеют большие проблемы с гинекологией - в лучшем случае ИППП (инфекции, передающиеся половым путем – прим. автора), в худшем – ВИЧ. А вот в отношении импотенции – вряд ли, импотенцию у мужчин вызывают другие причины. Ну не было чего-то там такого - типа секса в кабинете гинекологии! Специфика медицины такова, что к тебе приходят БОЛЬНЫЕ люди, которым нужен не секс, а решение их проблем, тест драйвы обсуждают в автосалонах, а не в техцентрах! А так, кто-то нравится по-человечески, кто-то не нравится. Даже к красивым девушкам на приеме сильно не испытываешь каких-то не профессиональных чувств. В гинекологическом кабинете романтики нет! Романы с пациентками у врачей-гинекологов, скорее всего, встречаются реже, чем у врачей других специальностей (еще реже, наверное, только в психиатрии). Оптимальный вариант для знакомств - травматологи...

Юрий 42 года, гинеколог:
Что я чувствую, если приходит на прием красивая женщина? Ничего особенного. Важно разделить профессиональное и личное. Тогда все будет гут. Вот из небезызвестного Быкова ("Интерны") получился бы отличный гинеколог. Мне он – Быков - очень близок по духу. Хотя, конечно, в молодости всякое бывало, скрывать не буду. Эх, молодость-молодость... Членом туда, членом сУда... С годами пришел профессионализм, который все и расставил на свои места.

Виталий 33 года, акушер-гинеколог:
Какие романы! Профессионализм прежде всего должен быть. Я столько всего перевидал, что меня трудно чем-то уже удивить. На прием приходит к нам пациент, как женщину мы ее не воспринимаем. Нет, конечно, мы не бесчувственные болваны… Помню, будучи студентом проходил практику в женской консультации. На прием пришла очень красивая девушка 19 лет. Так она ТАК раздевалась! Судя по всему, специально для меня. Я даже не смог у нее анализы взять, попросил сделать это врача вместо меня. Почему не смог? Просто мне нельзя было встать… Но это давно было! Я тогда совсем молодой был.

Эдуард 37 лет, гинеколог:
Еще на 2 курсе мединститута меня восхитила сложность и в тоже время хрупкость женской репродуктивной системы. Вот тогда я и решил – это мое! Бывало, конечно, что на прием приходила очень красивая девушка, и я как мужчина, естественно, испытывал к ней не совсем профессиональные чувства. Бывало, даже, не просто возбуждение или желание, но и большее… Приходили женщины, которые пытались заигрывать со мной, но в таких ситуациях спасает халат. А вообще, со временем становишься ужасно брезгливым, чувствительным к запахам и т.п. Но с определенным кругом пациенток устанавливаются особые отношения, построенные на взаимной симпатии, уважении, взаимопонимании. Я их выделяю потому, что в чем-то каждая из них необыкновенна. Во мне они находят друга, который их понимает больше других, может помочь советом. Мы часто беседуем на приеме, и это не мешает часто быть в добрых отношениях с их мужьями. Но видел и ревность ко мне - это когда муж не дотягивал по уровню развития до жены. Короче, ментальный интим был, и мы оба получали очень много от этого общения. До секса я не доводил (пошло). Отражалась ли моя профессия на семейной жизни? Скажу сразу - не отражалась негативно. Но, во-первых, помогало лучше понять супругу (я ведь тоже всего лишь муж), а во-вторых, я стал предъявлять ужасно высокие требования к, -м-м-м-м, воображаемому идеалу.

Итак, основываясь на ответах, полученных от мужчин-гинекологов, вот что можно посоветовать. Если хочется возбудить во враче не только профессиональный, но и эротический интерес, то надо выбирать того, кто только начинает свой тернистый путь в гинекологии. А если просто есть необходимость попасть к толковому врачу, которому все равно, какого пола его пациент, то лучше идти к гинекологу с большим стажем: он уже столько насмотрелся, что можно быть спокойной за целомудренность его действий, мыслей и фантазий.

Уже заканчивая статью, вдруг вспомнила об одной знакомой паре – он - гинеколог, а она – уролог. Красивые такие, видные, хорошо всегда вместе смотрелись. Я все думала: а как у них интимная жизнь после такой работы? Но спросить стеснялась, неудобно все-таки. А недавно узнала, что они развелись – она ушла от мужа к своему пациенту, которого лечила от простатита…

Подруга моя, когда впервые пошла к гинекологу (не помню, классе в 8-м это было), тётенька-доктор, вместо того, чтобы задать вопрос типа: "А не живете ли Вы половой жизнью?", спросила её: "С кем-нибудь живете?", на что подруга гордо ответила: "Да, с мамой!"

Одна тетка сорока лет от роду пошла к проктологу за какой-то там надобностью. Тот ей говорит: "Снимите штаны, нагнитесь и разведите руками". Тётка сняла штаны, нагнулась и (дальше надо бы показать, но, надеюсь, оцените ситуацию) развела руками, как Барыню танцуют, широко-широко. Зрелище было - доктор из кабинета выполз.

Я один раз тоже к гинекологу сходила....
Ну как всегда: "Проходите, раздевайтесь, садитесь на кресло..."
Взобралась я на кресло, ноги на подставки положила, а вот куда руки деть - незнаю. сложила на животе - неудобно. Сложила на груди - ну, прям как покойница (тьфу-тьфу-тьфу)
И тогда я руки закинула за затылок.
Врач от умывальника развернулась, посмотрела на меня с сказала:
-А что...хороший шезлонг может получится...

Я строитель и пришлось нам делать стоматологию, дело новое и отнесся я к этому вопросу основательно изучил все, но там кресла мудреные загранишные им и воду и воздух и канализацию и вакуум мать его и электрику и еще что то, в общем волнуюсь, а делали мы еще одну больницу и наведывался я туда иногда и тут смотрю в кабинете кресла стоят,и я к врачу с вопросами что да как, а она мне, молодой человек в этом кресле не зубы рвут, а бабам аборты делают, немая сцена.

По некоему непонятному закону подлости, очень редко встречаются по разные стороны баррикад люди с похожими взглядами на жизнь. Чайлдфри в соответствующих сообществах и на форумах плачутся, как на них давит общество, прямо-таки вымогая от них детей. Злобные гинекологи чинят препятствия к абортам и ведут пропаганду на темы «этожевредно» и «этожежалко». Эх, если бы мы с жалующимися обменялись врачами, все были бы довольны!

Первый положительный тест, визит к гинекологу. Её первый же вопрос:

Ну что, на аборт?

Это почему? - опешиваю я. - Желанный ребёнок, состояние здоровья вроде позволяет, наследственных заболеваний нет…

Да куда же так рано? (Смотрит в карточку.) 21 год, не замужем, студентка. Надо сначала встать на ноги, зарабатывать нормально, да и мужика ребёнком не привяжешь!

Пожала плечами, не стала вдаваться в дебри объяснений о совместно принятом решении и об обоснованном доверии отцу ребёнка, с которым четыре года прожили вместе на тот момент. Нашла другого гинеколога, не столь «заботливого», спокойно выносила и родила дочку.

Второй ребёнок - всё окей, без вопросов.

Ну что, аборт?

Дежавю. Вспоминаю первый раз, интересуюсь:

Да с чего же? Двое здоровых детей, стабильное семейное и материальное положение, вполне детородный возраст… Сейчас-то что?

Третий же ребёнок, за него материнского капитала не дают, только за второго полагается! Ну и куда вам столько детей? - поясняет врач, как маленькой.

Опять пожала плечами и пошла вставать на учёт у другого специалиста. Обхохочешься. Получается, что желанным ребёнком может быть только второй, потому что за него материнский капитал дают?

За 15 лет работы гинекологом ко всему привыкла. И инородные предметы вытаскивала, и по десять минут ждала, пока дама вспомнит, когда же у нее последние критические дни были, и спирали по двадцать лет встречались… Два момента никак в голове не укладываются.

Первый: цикл - это нечто замкнутое. Почему две трети женщин на вопрос «Какова длительность цикла?» отвечают: «Три-четыре дня»?

Второй: почему дамы на гинекологическое кресло лезут голые ниже пояса, но в меховых шапках?

От разных женщин в белых халатах я узнала о том, что мужчинам категорически нельзя ничего рассказывать о своём «женском» здоровье; то, что происходит у неё в кабинете - тайна за семью печатями. Мужчине не нужно знать, что у меня эрозия, он всё равно ничего не поймёт, а если поймёт, то обязательно меня бросит, потому что решит, что я ущербная, раз у меня что-то не так. Посыпались истории из жизни о том, как женщине в больнице удаляют матку, а она мужу наплетает, что просто пролечиться легла.

Случилась со мной срочная операция - так врачи на обходе выгоняли парня в коридор: вдруг услышит, что у меня парный женский орган стал непарным, и бросит! Тот факт, что он уже в курсе, во внимание не принимался.

Потом совсем неприятно. Мой теперь уже муж приехал со мной в больницу на скорой и ждал в приёмной. Когда выяснилось, что моё кровотечение - это выкидыш, меня привязали к креслу перед процедурой, наговорили кучу вещей, которые я, оцепеневшая от страха и неожиданности, не только не поняла, но и не услышала. Когда же я попросила то же повторить мужу в приёмной, весь персонал сделал страшные глаза и сказал, что так нельзя. Ему, @#$, сказали, что меня кладут на обследование, а что на самом деле со мной случилось, он узнал уже от меня по телефону, когда прошёл наркоз.

Что это такое вообще? Забота такая? Госпроект по снижению статистики разрывов и разводов?

Я не знаю, как вы, но если мой мужчина малодушно спасует перед трудностями, связанными с моим здоровьем и фертильностью в частности, я хочу это знать как можно раньше, потому что он мне такой даром не нужен. Если человек боится проблем, то это рано или поздно выплывет. И если он захочет найти себе «беспроблемную», то лучше узнать об этом в 19, когда у вас общего - только фотографии на отдыхе, а не в 35, когда у вас уже двое детей и ипотека.

Добрый день. Да, я молодой парень. Да, я не так давно закончил медицинский. Да, я гинеколог. Как же меня задолбали некоторые окружающие! «У тебя, наверное, импотенция, от такого изобилия любой интерес к противоположному полу растает»; «озабоченный»; «подростковые комплексы» - это самое мягкое из того, что я регулярно слышу от своих друзей, юристов и менеджеров среднего звена. Про «руки в тепле» я просто молчу. Так же, как и о том, что женщины скорее умрут страшной смертью, чем обратятся к специалисту мужского пола.

Думаю, вы будете удивлены, узнав, какое количество довольных осмотром и лечением женщин ежедневно выходит из моего кабинета. Уверяю вас, что моими коллегами женского пола многие из них не так довольны, ибо мы, специалисты-мужчины, гораздо более бережно и деликатно относимся к женщинам. Так что ваши шуточки и подколы давным-давно надоели. Просто обидно - тем более в присутствии ваших же вторых половинок.

А милым дамам я желаю здоровья - душевного и физического.

Гуляя по просторам этих ваших интернетов, иногда так и хочется выругаться: «Бабы, ну какие же вы дуры!»

Мне, медику по образованию, понадобилось найти в сети описание одного гормонального контрацептива - не было под рукой справочника. Чёрт дёрнул заглянуть не только на фармакологические сайты, но и на женские форумы. Думала развлечься...

Начнём с того, что три четверти дам не знают, как пишется слово «гинеколог» (хотя оно обычно выведено большими буквами в «шапке» сайта). Оказывается, буквы «и» и «е» могут образовать столько сочетаний! С грамотностью вообще плохо: вопрос «Можно ли при этом канчать в портнера?» сразил меня наповал. Девочка, закончи третий класс, прежде чем заниматься сексом и предохраняться!

Самый частый вопрос: «Посоветуйте что-нибудь, а то к врачу идти некогда». А на форуме посидеть время есть? Милое дело, когда одна ничего не соображающая клуша советует другой такой же гормональный препарат. Она же знает лучше дипломированного специалиста, учившегося этому не меньше восьми лет. «Бери, мне хорошо помогает» или даже «Да оно всем поможет - мне же помогло». Конечно. А я напишу, что от головы хорошо топор помогает, и посмотрю, что из этого выйдет.

«Да ты что, там же столько побочных эффектов! Ни за что не куплю эти таблетки». А ты пробовала их пить? Конечно, мало кто знает, что однажды отмеченный при приёме препарата во время испытаний побочный эффект заносится в список, но предположить, что у вас не смогут одновременно отвалиться печень, желудок, выпасть все волосы на теле, набраться лишние килограммы и вырасти усы, можно? Такой препарат просто не выпустили бы на рынок.

Милые женщины виртуозно изобретают новые схемы применения препаратов, потому что «так удобнее», дают советы, от которых даже у чудо-доктора Малахова лысина бы вспотела, рекомендуют контрацепцию «индийским методом», потому что просто и ничего принимать не надо, - короче, делают все возможные глупости вместо того, чтобы один раз нормально сходить к врачу и проконсультироваться.

Есть на форумах, конечно, и грамотные люди - толковые вещи пишут без ошибок (самая толковая, конечно, - в конце развёрнутого сообщения обязательно написать, что лучше лично проконсультироваться у специалиста), но их так мало! А про остальных очень хочется сказать, что бабы - дуры. Так ведь не поверят.

Ходила подружка на днях к дамскому доктору. Визит давно откладывала, в результате дотянула аккурат до Нового года. Надо сказать, клиника дорогая, оборудование современное, пациентов облизывают от макушки до пяток и всячески им угождают - чтоб денег побольше оставляли...

Ну так вот, зашла в кабинет, то-се, поговорили за жизнь, ознакомились с жалобами, собрали анамнез, далее - дословно:

Проходите за ширмочку, раздевайтесь, смотреться будем!

А кресло супер-навороченное, ездит вверх-вниз плавно, как на гидроусилителе, подколенники широкие, удобные, (НЕ ХОЛОДНЫЕ, разовая пеленочка "под цвет глаз", на ножки бахилки... Блин, лежала бы в нем и релаксировала после трудового дня...

Но! В преддверии новогодних праздников (и, очевидно, для создания у пациенток праздничного настроения) увито мигающей гирляндой с разноцветными лампочками... Секундный ступор, потом спонтанно:

Блин, доктор, ни хр@на себе у вас тут ЗВЕЗДОЛЕТ!..

Доктор еще минут пять не могла начать осмотр - ржала вместе с медсестрой...

Дай Бог здоровья докторам с фантазией, как и их пациентам!))))

Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.

Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.

Что болит?

А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.

Отвечает:

Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.

Кто сказал?

В женской консультации.

Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять:

Когда была в консультации?

Только что.

И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…"

…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.

Медицина – клондайк веселых, странных и поучительных историй, особенно это касается репродуктивного здоровья женщин. Читаем, что рассказывают врачи из своего опыта.

Жалоба.
"...Прошу привлечь лаборанта к уголовной ответственности за то, что она мне поставила "триппер", а ведь я старая девственница и "триппера" у меня быть не может."
В анализе мочи при микроскопии обнаружены трипельфосфаты.

Друзья, вы подняли мне настроение! Девственницы – они такие!

Старая девственница? С таким в анализе – это, скорей, уж пожилая давальщица! Вот что за идиотизм? Привлекать если уж, то тогда микроскоп! При микроскопии же обнаружено. "Это не мое, мне подбросили" Ей богу, как дети.

Песок просто сыплется уже у старой девы, и никакого триппера!

Кроме того, обнаружены кремнистая, силикатная, оксидная, сульфидная и карбонатная руда. Требую их обогащения.

Нетраханная женщина - это всегда лютый ужас головного мозга. Чего только русский гинеколог не насмотрится и не наслушается. Хорошо, что в свое время я не пошла на гинекологию!

Дура дурой. Лучше бы почки проверила.

Теперь лаборанту придется на ней жениться. Была же пися девственницы чистой, а после анализа эвоно что нашли!

Начальству проще посадить лаборанта, чем попытаться сделать опровержение.

Чуть не в тему: - Доктор, в легких у меня известь, в почках песок, в печени камни. Скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!

Прошу провести в отношении заявителя принудительный ликбез, а также написать на карточке: если врач сказал в морг – значит, в морг.

Старая почетная девственница Усть-Жопинского района! Председатель Совета девственниц при Доме профсоюзов. Ее девственная плева выигрывала на конкурсе девственных плев в 1968 году. Как же гинеколог мог такое допустить?

1812 г. Молодой граф вернулся с войны и привез триппер. Позвал доктора:
- Альбертушка, выручай! Тут свадьба через месяц с молодой богатой графиней, и вдруг такое.
- Граф, есть только одно средство - под Санкт-Петербургом живет
80-летняя бабушка - девственница, надо съездить к ней и поиметь ее три раза.
- Альбертушка, ты в своем уме? Как же я смогу? Может, есть другое средство?
- Увы, граф...
Прошел месяц.
К доктору врывается веселый пышущий здоровьем граф и начинает осыпать доктора подарками и деньгами:
- Альбертушка, как прекрасна жизнь, молодая жена супер, я здоров, все замечательно!
Только скажи, Альбертушка, как это так с помощью секса со старушкой я излечился?
- Понимаете, граф, когда-то это назовут пенициллином.

Я ухаживала за бабулей, 84 года. Коль я мед работник, родичи попросили мочу в нашей лаборатории сделать. У нас очень строго (только своим), я её мочу за свою попросила сделать. Теперь хожу перед лаборантами, голову понурив (чего там только не было, меня уж чуть ли не похоронили с таким анализом). Так что понимаю, врач гинеколог многое повидал.

И чего все ржут? Не смешно же. Ну, с гонореей спутала, ну, конкременты в почках, и чего?

Это какой же надо быть страшной, чтобы остаться старой девственницей?

- "Лучше поздно, чем никогда, сказала старая дева и решительно села на гвоздь". Я вам и не такое про девственниц расскажу, как доктор с 25-летним стажем!

А чего она лаборанта бедного за свои анализы к уголовной ответственности привлечь желает?

Вчера одна бабуля с подозрением на онкологию малого таза отказалась делать УЗИ интравагинальным датчиком, типа, она старая девственница и гордится этим. Бабуле 70 лет.

Суд постановил продлить срок девственности ещё на десять лет.

Там ужо отбойный молоток нужен, а не маленький датчик.

Может, это ее жизненные принципы - осталась верна умершему на войне возлюбленному, например. Многие мои пациентки девственницы старой закалки так и обосновывали свою невинность. Я даже некоторыми восхищаюсь.

Знаю такую женщину. Очень достойный человек и приятной внешности. Всю жизнь в больнице проработала, с ее основания.

Как правило, у старых девственниц в мазках пенициллин находят.

Таких жалобщиков хочется мордой потыкать, как котенка. Не знаешь - спроси, прежде чем жаловаться и идиотку из себя делать. Вангую, она исключительно анальная девственница. И то не факт.

Как раз над такими жалобами можно только поржать, гораздо хуже другое. На меня часто жалуются, что бужу рано на обходе, спать не даю, сучка я такая. Вот из-за этого хочется мордой потыкать.

Я в ВУЗе работаю. В этом году проходили медосмотр не в поликлинике, как всегда, а прямо у нас. Договор заключили с какой-то конторой. У нас есть библиотекарша, 74 года, вдова. В анализе мочи обнаружена сперма. Теперь коллеги её подкалывают.

А как результаты обследования стали известны коллегам? Врачебная тайна отменена?

Старая девственница захотела потрахаться и поимела чужой мозг в качестве партнера. Девственницы у гинеколога – это всегда страшно. Они сублимируют секс имением мозга окружающих.

Цыпленок после медкомиссии:" Три пера, триппера! Ну какие три пера, когда я весь в пуху!"

Такая же история приключилась и с моей приятельницей, врачом-лаборантом. Тоже негодование одной дамы (там, правда, судя по виду, никакой девственности и в помине не было класса с третьего), но жалоба на "триппер" присутствовала.

Для современной медицины это не проблема.

Вот в этом и вся соль, что никто ни за что не отвечает. И если все воспринимать без юмора и здорового цинизма, то в наше время можно с катушек свинтить или выгореть основательно. Тем более, на приеме у гинеколога такие кадры бывают!

Диагноз был написан сокращенно humen nana - перевели на русский - нужен папа (инфекционные болезни, карликовый цепень).

Ответ: "До встречи в суде, девственница"!

Объясните, пожалуйста, для не медика!

Триппер - это синоним возбудителя гонореи, а трипельфосфаты - это вид солей, из которых образуются конкременты (камни) в почках. Дама перепутала венерические заболевания с каменоломней в организме. Очень красивые соли, кстати. Гробики такие.

Жалобу придать всеобщей огласке, пусть все знают!

Ну, вот и вспомнить нечего, в каком шкафу скелет спрятан!

Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача!

Непорочное зачатие таки!

Обычно же трансректально смотрят, не? Или, насколько я знаю, влагалище девственницы без повреждения девственной плевы может принять современный датчик. Они же тонюсенькие!

У кого-то был весёлый поход к врачу!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума?"

Только хотела написать! Таких пациенток смотрят трансректально, всегда!

Наверное, ее больше прикалывает через задний двор.

Читаю отдельные комментарии и многое реально узнаю впервые. Рассказы девственниц вообще добивают! Ну, народ, ну, мозгов нет!

И доктор мне сказал: " Постой, постой
Ведь девственней тебя сыскать едва ли"!
А рядом тихо улыбался дух святой.
Или Толян, не помню, как его и звали.

Что-то мне кажется, что адевушка такая не первая у врача узи, и таких рассказиков, что девственница и бла-бла, он уже наслушался. Поэтому про глаза врача, скорей всего, выдумка.

У врача таких девственниц пачками. Особо умиляет, когда у них симптомы венерических заболеваний бывалых давалок.

Вот на что рассчитывают, когда врут врачу? Лжецы, блин, всех времён и народов.

- "Видели бы вы глаза врача". Стопудово, едва сдержался, чтобы по наглой, лживой роже не настучать.

Осмелюсь спросить, а беременность она себе неприятно трансвагинально делала, или как? Или медицинский уникум – девственница дала и осталась с пленкой?

Такое бывает. Плева может быть настолько эластичной, что разрывается только во время родов. Только чего тут трансвагинального датчика бояться – непонятно.

Что за бред? Изнутри смотрят, если мочевой пустой. Ну, у нас в городе так.

Непорочное зачатие! Придется создавать собственную религию!

Забеременеть - процедура приятная, а узи туда же, чем и беременела - ну очень неприятно. Взрослые женщины, а такой фигней на приёме у доктора маются! Ну, потеряла девственность – не ломайся уже! Тем более есть процедуры куда более неприятные. И по закону кармы автору они грозят. Да роды хотя бы!

Глаза врача, да к таким дурам с непорочным зачатием, уже привыкли. И всё-то им надо, чтобы приятно было.

Неприятно - когда тебе давят на живот при полном мочевом, а там тонкую штуку запихнут, всего и делов.

Вот как раз на эту процедуру моя маман подруге жаловалась, что доктор на узишную палку перчатку надел вместо презерватива. Была крайне недовольна. А у девушки, может, ещё что похуже было.

Трансвагинальное УЗИ - неприятная процедура? Да я бы каждую неделю ходила.

Это девушку на предыдущем УЗИ, трансвагинальном, девственности лишили. И сперма с датчика - от предыдущей пациентки. Так маме и надо рассказать. Я читала, как одна мама с турецким отелем тяжбу затеяла - ее дочка забеременела от воды в бассейне. Хорошо еще, что признаки венерических заболеваний не обнаружили. Вода в бассейне с кодовым именем Ахмед следила за собой.

Нормальная там процедура. Развели страдания! Чего там неприятного?

У нас одна дама с предприятия на медосмотре из листа осмотра осмотр у гинеколога вычеркивала – типа, ей в регистратуре вычеркнули ненужных специалистов. Кругом же все дураки, а одна умная, только вот не знает, что осмотр гинеколога обязателен.

Что может быть приятного в таком УЗИ? Но потерпеть - не проблема. Блин, потеря девственности, что пережила девушка, куда более неприятная процедура.

- "Оказалось, что я мужчина. Каково-же бы было удивление врача"

Чего там неприятного то? Ощущения примерно если как в трусы яблоко положить и лежать.

То есть полежать 5 минут, пока врач аккуратно водит щупом "внутри"- это ужас как неприятно, а пить 2 литра воды и потом офигевать от желания обоссаться, пока тебя исследуют "снаружи"- это прямо райские ощущения.

Каким-то бредом отдает. Ну, потеряла девственность, ну, беременна, а что в процедуре трансвагинального исследования может быть особо неприятного?

Там просто в турецком отеле работал в бассейне некий Алладдин, предку которого от джинна досталось волшебное кольцо - невидимка.

- "Что случилось и в какой связи,
Девушка шагает на УЗИ,
Обходя сторонкою мужчин,
И у неё на это пять причин:
Первая причина - это я,
А вторая - все мои друзья,
Про следующие три не скажешь вслух,
В принципе, ей хватит первых двух..."

Оно, конечно, живой и тёплый лучше, чем холодный датчик. Но нельзя же быть такой сукой!

Всё тайное становится явным. Стыдно.

Я ходил на узи органов малого таза. На узи тазик не обнаружили. Что во мне не так?

Мама приводила доводы, что воду в бассейне администрация отеля не меняет, поэтому отцовство установить невозможно.

Я бы лучше вагинально УЗИ сделала, чем упиваться воды и еле терпеть до туалета, пока на живот давят датчиком!

Не думаю, что там были какие-то особенные "глаза". У гинекологов таких беременных девственниц немало. Каждая вторая девушка у гинеколога рассказывает такие вот офигительные истории, как она забеременела то от воды в бассейне, то от святого духа.

Как же она заберменела-то, если процедура такая неприятная?

Вы, наверняка, слышали выражение "имею и плачу".

Очень даже приятная процедура. Как в анекдоте: "доктор, а можно 2 раза вокруг школы"?

У меня круче было. Пришла на осмотр в частную клинику, купила комплект для осмотра (расширитель, перчатки и прочее). А врач расширитель не взяла, аккуратно что-то ковыряется, потом выдает "Какая ты молодец, я очень редко вижу девочек в 17 лет, честь свою беречь надо", ну и все в этом роде. Ну, пришлось сказать, что я на 4 месяце беременности, особо не хотелось, чтобы лезли не туда. Вот там были глаза! Ничего, поржали с ней. Другая, наверное бы, с жалобой на оскорбления побежала. Ну и ещё прикол, мне ни один врач на УЗИ шов на матке не обнаруживает. Фиг его - хорошо или плохо.

Ну, у меня была подопечная 14-ти лет. И таки-да, девственница, таки-да беременная, таки-да - доигралась. Причём спохватилась её мама где-то на 23й неделе. Девушка сама была уверена, что если "крови не было", забеременеть невозможно.

Партеногенез?

Смотря какое предприятие. И вообще, мне прямо интересно, каким местом работать надо, чтобы у гинеколога не обойтись устной консультацией?

У нас всегда на профосмотре гинеколог проводит реальный осмотр. И проходить его нужно первым. И нет, работаем мы не этим местом.

Шов на матке УЗИ не обнаруживает.

Это всё прекрасно, но нафига этот осмотр всем навязывать? Реально, опасные инфекции анализ крови выявит, а какие-то мелкие патологии должны быть заботой самой женщины.

Вы - да, а кто-то нет. Собственно, на то и профосмотры. Например, именно на профосмотрах некоторым назначают лечение венерических заболеваний, потому что сама женщина не идет к гинекологу до последнего. Увы, это частые случаи.

Чьё-то плохое здоровье - проблема человека, а не организации. А на всё опасное для окружающих сдают анализы.

Неверно. У государства иная концепция. И это вполне обоснованно. Вы просто не в теме, потому и не понимаете

А чтобы получить кисту на яичниках, каким местом надо работать?

У нас гинеколог никогда не щупает грудь. Я этим очень опечалена.

Киста - такая вещь, что до осмотра раз в год можно не дотянуть. Это уже самой следить надо. В некоторых случаях консультация гинеколога вообще раз в месяц нужна.

И чего там такого неприятного? Не ректороманоскопия. Сколько же на свете странных людей!

Мне кажется, страх подобных исследований – это сексуальная проблема. Я вот даже у гинеколога чувствовала себя очень дискомфортно. Эту проблему мне сексолог помог разрешить. Хотя меня поначалу так ломало! Я даже рыдала и билась в истерике. Ничего, прошло все.

А еще делают большие-пребольшие глаза ("девственницы" я имею ввиду). Вы что, я забыла уже, что такое секс! По узи 5-6 недель беременности. Смешно.

Мне однажды уже прощупали в больнице. Болело три дня. Обойдусь без такого счастья. После этого и после рассказов окружающих, гинекологов признаю лишь платных. Бешеные деньги, конечно, но всё аккуратно, внимательно, и в удобное время. Поэтому и считаю, что каждая женщина сама должна думать о своём здоровье.

Меня удивляют некоторые девушки. Узи делать - больно, яичники щупать - больно аж три дня. Вы сексом-то как занимаетесь, со стонами" ой, ой, больно?"

На изумление врача, если это действительно было изумление, нужно было ответить: Да-да! Я знаю! Ангел с небес уже спускался, с известием о втором пришествии!

Невинен и незамутнен мозг девахи. Видали. Мне-то что, я ректально полостной датчик засуну, коли "вирго", делов-то! Ректально тоже видно хорошо. Ну, смотрим же мужикам простату ректально, какие проблемы. Абдоминально даже при полном мочевом пузыре далеко не всегда можно все разглядеть для достоверного заключения. Отказывается - подпись с нее за отказ от полостного исследования. И да, я удивляться не буду дуре. Так, поржем с коллегами за чаем. Искренне ваш, врач УЗИ.

А мазок тоже "устной консультацией" сдавать? Приказ № 302-н: "Все женщины осматриваются акушером-гинекологом с проведением бактериологического (на флору) и цитологического (на атипичные клетки) исследований не реже 1 раза в год; женщины в возрасте старше 40 лет проходят 1 раз в 2 года маммографию или УЗИ молочных желез".

Есть простой выход - платная медицина, я делаю узи в платной клинике, все просто приходишь в регистратуру, оплачиваешь по тарифу какой хочешь датчик, или все сразу, и врать не надо, и врач знает, что искать.

Прохождение периодического медосмотра - это обязанность работника в области охраны труда по законодательству РФ, а не право. Организация прохождения медосмотра - обязанность работодателя. Если работодатель закрывает на это глаза, значит, просто ни разу не нарывался за нарушение охраны труда.

Так я и говорю - про права и свободы на каждом углу орут. А вот про обязанности никто ни сном, ни духом, хотя надо бы. Вряд-ли кто-то забывает про право на отпуск и отпускные, но вот об обязанностях как-то не помнят. Значит, необходимо напоминать. Или как-то иным способом обязывать. Ну, например, сделать медкнижку обязательной не для некоторых отдельных профессий, а для каждого гражданина. Если контора не на один день создана, она позаботится, чтобы ее потом бывшие работники исками не терроризировали, что заработали невидимую глазу инвалидность из-за воспаления левой пятки, когда горбатились на этом предприятии.

Работа на дому - хороший вариант например для молодых мам или людей с проблемами здоровья (социофобия например). Дома он может работать, но в офисе - нет. В то же время, не вовремя проведенный медосмотр у надомников создает угрозу другим людям? Создает. Ну, вот так вот пойдет в магазин, погулять, ещё куда-то, подцепит что-нибудь заразное, заразит ребенка, отправит его в детский сад, школу, а он там всех перезаражает. Ну, или к соседям в гости попреться. Следовательно, было бы логично ввести обязательные медкнижки. Хотя надомники права имеют те же, что и не-надомники, это я знаю.

Это же консультация гинеколога! Зачем врать пронепорочность? не понимаю я этих дам.

Сейчас буду ругать пациентов и это при том, что я сам пациент. Надо было мне однажды сделать весьма неприятную процедуру (которую я ещё ни разу не делал). А я тогда лежал в больничке. Ну, вот мне назначил врач эту процедуру через три дня. И я имел неосторожность сказать нескольким людям из своей палаты и соседних, что мне её назначили, и вот надо готовиться к ней, вся хурма. В итоге они начали рассказывать, какие они герои, как они мучились, какие они чувства испытывали, при этом каждый по-своему пытался запугать, во всех подробностях рассказывал как и чего им делали, как они стонали, там, лежали, и прочее. Я послушал, послушал, и махнул рукой на этих балаболов, ибо задрали. Три дня до процедуры с ними не общался, а потом в итоге вышло, что не так страшен чёрт, как его малюют. А вот из-за таких болтунов, мнимых самопровозглашённых "героев-мучеников", у некоторых людей от их рассказиков ещё до самой процедуры сердце от страха отказывает.

С одной стороны такое массовое "насильственное" направление лиц женского пола к гинекологу или акушерке может показаться несколько неприятным и "ко-ко-ко, нарушающим мои права", а с другой стороны есть особы, например, среднедревние бабушки или даже тетушки лет так за 50, которых никак иначе к врачу не загонишь. "Я уже 15 лет как одна, мужик помер, там уже все атрофировалось", а потом - та-дам - и рак шейки матки в какой-нить уже неприятной стадии. И кроме того, что пациентка, возможно, отправится на тот свет, так ещё и доктор отправится на ковёр, что недоглядел, не уговорил, красоту показателей испортил.

Ну, сексом же заниматься с отбойным молотком или дятлом не все любят.

С одной стороны - процедура и правда не приятная, но ежели для оценки состояния органа надо, значит, надо. Вот цистоскопия, скажем, намного, намного неприятнее. С другой же стороны - обязательный медосмотр у гинеколога задрал, но тут ничего не поделаешь - для нашего государства женщина - всего лишь матка на ножках. Вот если бы мужикам каждый год простату проверяли, то многие бы женщины так не возмущались бы.

Так должны проверять. Но мужчины старательно косят.

Насколько я помню, у граждан есть право на медицину, а не обязанность. Бдить или не бдить за своим репродуктивным (и не только) здоровьем - не более чем право, чихать, сколько там государству голов лишних хочется.

Для нее будет сюрприз, если родить соберется. Там вообще со всех сторон изучат.

Ох, какой сюрпрайз девушку в родах ожидает! Хотя о чем это я. Рожать же неприятно, скорее всего - на аборт пойдет. А впрочем, аборт - это ж тоже неприятно. Патовая ситуация у дамы, патовая! Банальный осмотр у гинеколога по сравнению с ней, да и то же трансвагинальное УЗИ – это так, игрушки!

Жизненно. Помню, на первом курсе проходили осмотр и с какого-то перепугу на обложке карты писали, девственница или нет. И когда я сказала что "да", врач на меня посмотрела как на странную и выдает "а почему? Ты не страшная". До сих пор не пойму, почему универ интересовала пленка между ног студенток.
- Хорошо. Не давайте себя осматривать врачу, потому что вам больно от указательного пальца женской руки, а вот от мужского полового члена длиной от 12 см и толщиной как минимум в два раза толще вам нормально, потому что вы возбужденная.

Занимался раньше УЗИ немного. Вот мужики морды делали, когда давали памятку, а там написано - с собой презерватив!

Спрошу тупость, а если девственница скажет, что не девственница, то, что будет?

Что такого неприятного? Выглядеть идиоткой куда более неприятно! Обычная процедура. Как мне кажется, есть процедуры гораздо неприятнее.

Значит, как лишиться девственности с членом – это нормально. А как УЗИ делать – это неприятно? Я не понимаю баб просто!

Какие забавные истории случались с вами на приеме у гинеколога?