Современные дети интересуются вопросами секса гораздо раньше, чем ожидали взрослые. Уже в возрасте 4-6 лет, родители детей, которые ходят в садик, замечают, что их сын или дочь часто стал произносить слова "писулька" и "попа" и при этом радостно смеется. И ладно бы, если дело закончится только на этом. Панический ужас охватывает родителей, когда их ребенок начинает демонстрировать им свои половые органы, спустив штаны и с довольной улыбкой произнося: "Смотри!".

Ругать, стыдить и наказывать за такое поведение, особенно прилюдно, нельзя, это может только травмировать его. Любопытство часто заводит маленьких детей достаточно далеко: они рассматривают или трогают свои половые органы, гениталии других детей или взрослых. Все это - естественное поведение, характерное для детей дошкольного возраста. Относиться к этому нужно спокойно, без паники, чтобы не навредить нормальному сексуальному развитию ребёнка. Напротив, стыд, запреты, ругань и наказание, излишнее внимание к вопросам секса будут провоцировать отклонения в сексуальном развитии и повышенный интерес.

Ребенок демонстрирует свои половые органы не потому, что страдает эксгибиционизмом - отклонением в сексуальном поведении, когда оргазм достигается после демонстрации половых органов незнакомцам противоположного пола. Желание показывать свои половые органы у детей дошкольного возраста связано с усвоением ребенком половой роли. В возрасте 3-5 лет дети начинают интересоваться анатомическими различиями между полами, задают бесчисленные вопросы и усиленно поглядывают за тем, что происходит в ванных комнатах, туалетах и спальнях.

Сначала родители замечают, что малыш поглядывает за обнаженными взрослыми , а затем удивленно обнаруживают, что их чадо 5-7 лет просматривало "взрослые" журналы и книги, видео и сайты в Интернете.

Относитесь спокойно к подобным исследованиям ребенка . Это значит, что он находится на стадии формирования сексуальности и полового осознания. В этот период ему важно понять, какого он пола и чем отличается от противоположного? Мальчики в возрасте 5-7 лет могут трогать себя за половые органы и предлагать девочкам в садике, снять трусы, чтобы рассмотреть ее "писульку". Это, безусловно, доставляет им определенное удовольствие. И если девочка, начавшая только-только посещать садик, стала демонстрировать свои половые органы родителям, то, скорее всего, причина этого в мальчике из садика, который просит ее это делать.

Не стоит приписывать этому мальчику развратное поведение и требовать от воспитателей, оградить дочку от негативного влияния этого малыша . Даже если этими действиями вы добьетесь, что вашу дочку переведут в другую группу, нет никакой гарантии в том, что там не найдется мальчик, также испытывающий здоровое любопытство к вопросам секса. Вполне достаточно, сказать ребенку, демонстрирующему свои половые органы, что нельзя показывать то, что находиться под трусиками, другим людям.

Чаще всего демонстрируя свои половые органы , ребенок хочет привлечь к себе внимание и пытается доказать, что он достоин любви. Поэтому ругать и стыдить его нельзя, это лишь усугубить ситуацию. У ребенка уже и так имеется какая-то психологическая проблема, из-за чего он делает это с целью компенсации. Лучше, увидев, как ребенок спустил штаны и радостно смеется, не улыбайтесь в ответ, а просто скажите: "Солнышко, так делать нельзя, давай договоримся, что ты больше никому не будешь показывать то, что у тебя под трусиками".

Объясните малышу, что "писулька " и "попа " - это секретики, которые произносить громко вслух в присутствии других и показывать никому нельзя. Снимать трусики можно только в туалете или ванной, а ходить голышом в садике или на улице неприлично. Говорить об этом ребенку надо регулярно, чтобы все у нее навсегда отложилось в памяти.

Чтобы отличить нормальное поведение ребенка , испытывающего здоровое любопытство к сексу, от ненормального, обратите внимание на характеристики, свидетельствующие, что с сексуальным развитием ребенка дошкольного возраста все в порядке:
- участниками таких игр являются дети из одной группы в садике и испытывающие взаимную симпатию друг к другу;
- дети находятся в равном положении - они примерно одного возраста и уровня физического развития;
- сексуальные игры носят легкомысленный характер, дети показывают половые органы друг другу и смеются, не воспринимая происходящее всерьез;
- если воспитатели устанавливают правила таких игр и определяют границы, то дети слушаются их и не нарушают правила.

Отклонениями от нормального сексуального развития для детей дошкольного возраста являются:
- ребенок владеет соответствующей лексикой для обозначения сексуальных контактов и знает о том, как именно взрослые занимаются сексом;
- он пытается вступать с другими детьми в сексуальные контакты, имитируя сексуальные движения как у взрослых;
- ребенок мастурбирует и демонстрирует половые органы в общественных местах.

Ожидать меньшей заинтересованности ребенка половой сферой стоит после 7 лет. С этого возраста должны уменьшаться число игр, основанных на показе половых органов, взамен им приходит чувство стыда. Девочки с этого возраста уже начинают просить прикрыть их во время переодевания и моются самостоятельно. Мальчики в 7 лет уже испытывают неловкость, когда мама предлагает ему помыть его и просят: "Мама, не заходи сюда, я сам!".

Я стараюсь работать над своими заметками ежедневно, везде, где только могу. Но меня постоянно что-то отвлекает. Дома - непрерывные телефонные звонки. В метро - представители транспортной торговли. Последнее время они почему-то всеми силами пытаются заставить меня купить карандаш-пятновыводитель и кричат о нем на каждой остановке, заглушая даже шум тоннеля.

В троллейбусах и автобусах - отвлекают шумные кондукторы, хлопочущие вокруг пассажиров, и сами пассажиры, рассказывающие в мобильные телефоны таинственным собеседникам о своих делах.

А на улицах меня отвлекают холод, ветер и дождь. Иногда - даже солнце.

Да и сам город отвлекает: он не дает сочинять какой-то очерченной закупоренностью, тормозящей всякое слово.

За городом, в Комарово мне мешают родственники. Они то и дело стучатся ко мне в комнату, зовут обедать, пить чай или просто посидеть с ними за столом. Такое впечатление, что эти люди могут околачиваться на веранде и пить чай целыми сутками. Я собираю свои бумажки, кидаю в сумку вещи и уезжаю от них в город. Но по дороге в электричке и метро меня опять тормошат представители транспортной торговли, а дома, в квартире, снова отвлекают телефонные звонки.

Если мне удается что-то написать, я сразу же читаю это своей девушке Ксюше. Она иногда смеется, иногда молчит - и тогда я не понимаю, понравилось ей или нет. Сегодня я читаю ей про детский сад. Она сидит, слушает и улыбается. Видимо, каким-то своим мыслям. Потом уходит на кухню.

Я остаюсь в комнате. Собираю исписанные бумаги в тощую стопку и слышу, как она открывает окно и щелкает зажигалкой. Прихожу на кухню.

Как ты можешь все это помнить? - спрашивает она безо всякого интереса.

Так я ведь почти ничего не помню.

Ну, не знаю… - Ксюша выпускает дым и надувает губки. - Я вот вообще все забыла про свой детский сад. Помню только, что у нас во время тихого часа, когда уходила воспитательница, все друг другу гениталии показывали.

Я тяжело вздыхаю. Ну почему у других все так интересно, а у меня - нет? Несправедливо получается.

А ты напиши, будто это в твоем детском саду происходило, - словно читает мои мысли Ксюша. - Все равно никто не проверит. И в книгу оживление внесет. Читаться интереснее будет.

Да, наверное… Стоило бы так сделать. Ввернуть эпизод, где дети показывают друг другу то, что у них между ног. Тем более многие жаловались на отсутствие в моих текстах любовной линии. Нате, смотрите. Вот вам любовная линия…

Я уже почти готов пойти на подлог, раз его перспективы так заманчивы. Тем более что вранье - практически синоним вдохновения и залог безупречного стиля. Так, по крайней мере, считал Оскар Уайльд.

Но беда в том, что я совершенно не умею врать. Как начну - сразу путаюсь в словах, пишу что-то бессвязное, какие-то невразумительные верлибры, так что самому противно делается. Меня с детства учили, что обманывать других нехорошо. И я, дурачок, поверил. А когда перестал верить, было уже поздно. Паскудная привычка целиком меня захватила. Так что врать я, пожалуй, не буду. Опишу лучше, как оно было на самом деле. Оставлю события в их единичности, бессмысленности и нетипичности. Ведь когда в садике дети показывают друг другу гениталии, это, согласитесь, чересчур типично, а значит - лживо.

Детский садик упрощает, схематизирует отношения между людьми, а вся дальнейшая наша жизнь наполняет эти упрощенные схемы новым взрослым содержанием. Я не слишком резонерствую? Конечно - нет. Мне просто хочется раскрыть всем наши маленькие литературные тайны.

Давайте по порядку… В детском саду маленький ребенок показывает другому свои гениталии, а тот ему в благодарность - свои. Проходит время. Дети вырастают. Становятся взрослыми. Заканчивают школы, колледжи, университеты. Начинают работать. Женятся. Но поведение их от этого ничуть не меняется. Они по-прежнему продолжают показывать друг другу гениталии. Человек что-то говорит, работает в офисе, отдыхает с семьей в Париже, но, в сущности, он делает только одно - показывает всем свое жалкое хозяйство. Он не в силах изменить старой детской привычке.

Разве я не прав, скажите? Понаблюдайте хотя бы самую малость за окружающими. И вы так же, как и я, с уверенностью сможете сказать, кто из них показывал гениталии в детском саду, а кто - нет.

Приятель приходит к вам в гости и сообщает:

Вот машину взял, новую модель… - называет марку.

Свитер своей жене купил… итальянский!

В Париж, стало быть, с семьей съездил!

Вы думаете, он в самом деле хочет рассказать вам про свою машину, на которой он теперь будет ездить? И засирать в городе воздух и без того загаженный? Или про свитер, который, и года не пройдет, бомжи на помойке будут примерять? Или про Париж, где они с женой в страхе шарахались от каждого встречного араба? Конечно, нет. Просто этому человеку в детском саду во время тихого часа не спалось.

Или, например, представьте себе научную конференцию. Какой-нибудь ученый муж, ветхий, пахнущий старческими железами и дурно одетый, встанет и, дурковато улыбаясь, спросит:

А можно вопрос, молодой человек?

Что? Так уж ему вперлось мне вопрос задать? Он ведь все то время, пока я говорил, тихо дрых в своем кресле. Но вот он проснулся - с добрым утром, дедуля! - и встал со своего места, явившись мне во всей красе. А я не слушаю то, что он мне говорит. Я смотрю как бы сквозь него и вижу большое спальное помещение в послевоенном детском саду, громоздкие железные кровати и на одной из них - маленького засранца, которому почему-то не спится.

Что поделаешь… Привычка показывать свои причиндалы у иных остается до седых волос, когда она совсем, совсем уж ни к чему и может раздражать, особенно натуры чувствительные.

Мы с Феликсом Кареминым, моим соседом, сидим на скамеечке в Политехническом парке. Между нами - пакет. В нем - пол-литра водки и несколько пластиковых коробочек с квашеной капустой, солеными огурцами и селедкой. Бутылка наполовину пустая, и поэтому у нас хорошее настроение. К нам медленно по аллее приближается бомж с огромным полиэтиленовым пакетом. Мы прерываем разговор и смотрим на него очень недружелюбно. Бомж останавливается прямо перед нами. Его качает. Держа на весу пакет, он достает оттуда бутылку пива и нам торжественно ее демонстрирует.

Мужики! - сообщает бомж, еле ворочая неуклюжим языком. - У м-м-еня тут п-пиво!

Молодец! - хвалит его Феликс. - А теперь вали отсюда!

Бомж покорно поворачивается и уходит. Из него доносится членораздельное утробное бульканье:

Ишь, пиздосы малолетние, сели тут, ёптить! Моду взяли… Я ж к ним по-хорошему!

Мне жалко этого бомжа.

Если бы тут девки сидели, - комментирует Феликс, - он бы сейчас обязательно им хуй показал. Достал бы и показал. Я этого старого урода все время тут вижу. Каждый день в парке околачивается. Сначала пиво людям показывает, а потом - хуй.

Он что, извращенец?

Не знаю, - хмурится Феликс. - Но хуй показывать любит.

Когда начинать говорить о сексе с детьми? Этот вопрос волнует, а еще больше пугает родителей. Думаете, чем позже, тем лучше? Вот и нет, учитывая, что практически у каждого ребенка с рождения появляется доступ к интернету. Юлия Ярмоленко, секс-педагог, автор программ по сексуальной грамотности для подростков и взрослых, член Ассоциации сексологов и сексотерапевтов Украины, специально для читателей WoMo отвечает на все наболевшие вопросы мам и пап.

На какие темы секс-воспитания чаще всего боятся и стыдятся говорить родители?

Практически на все. Стыдно обучать ребенка названиям гениталий, неловко объяснить, откуда берутся дети, страшно даже думать о сексуальном насилии, не то, что говорить об этом с дочерью или сыном. Практически никто из родителей не обучает детей физиологии, правилам гигиены. О менструациях и поллюциях мамы-папы тоже не всегда готовы говорить. Откладывают это дело до последнего, забывая, что сейчас подростки развиваются быстрее, и, например, месячные в 9-10 лет – это уже практически норма. Поэтому когда мне задают вопрос, во сколько лет нужно начинать готовить девочку к менархе, я говорю: как только задаст вопрос о прокладках и тампонах. Благо, реклама дает прекрасный информационный повод для такого разговора.

Как раскрывать эти табуированные темы?

Точно так же, как и все остальные. Спокойно, правдиво, искренне. Я всегда на тренингах подчеркиваю, что раз у ребенка есть вопрос, то он готов получить на него ответ. И, конечно же, маленький человек надеется услышать честный и искренний ответ. И если мама-папа не готовы к «непростой» теме, стоит в этом признаться. Мол, очень хороший и важный вопрос, но мне нужно время, чтобы подготовиться к такому разговору. Или как вариант можно купить книгу по теме и почитать ее вместе – это отличный выход для тех родителей, которым сложно говорить о физиологии и сексуальности. Сейчас в украинских магазинах продается «Откровенный разговор про это», и она отлично подходит для дошкольного возраста. Есть также несколько видеороликов в ютубе для разных возрастов, которые могут помочь наглядно объяснить сложные вещи.

Видеокнига «Откуда берутся дети» для младшего школьного возраста.

«Когда девочка взрослеет» — в видео рассказывается, как меняется женский организм во время пубертата, что такое менструация, зачем нужна контрацепция и как она работает.

Ну и, конечно же, чтобы родителям было проще говорить на эту тему, им нужно и самим развиваться в теме сексуальности – читать книги, смотреть фильмы, общаться на эту тему.

Насколько вредны/полезны рассказы про аиста, который принес в клюве? Что отвечать малышам, которые начинают интересоваться темой?

Любое вранье не полезно. Именно из-за таких ответов рождается множество мифов, в которые верят дети. Например, до сих пор есть подростки, которые уверены, что забеременеть можно только после свадьбы, потому что на вопрос, «откуда берутся дети», родители отвечали: «Встречаются мужчина и женщина, влюбляются друг в друга, женятся, и потом рождается ребенок». К счастью, сейчас практически никто не рассказывает сказки про аиста и капусту, говорят, что клеточка папы попадает в животик к маме, и там зарождается малыш. Но вот объяснить, как клеточка папы попала в животик к маме, большинству взрослых очень сложно. Некоторые говорят, что мама клеточку съела. В итоге случается, что некоторые подростки уверены, что можно забеременеть, занимаясь оральным сексом. Некоторые же дети после такой информации теряют аппетит, так как боятся съесть ту самую «клеточку» и забеременеть… Поэтому еще раз повторюсь: отвечать нужно честно. Да, с учетом возраста ребенка и уровня его развития. Но если малыш очень любознательный и задает уточняющие вопросы, обязательно нужно на них ответить.

Можете ли вы дать советы согласно возрастам детей, когда и о чем стоит в контексте тела, секса, телесности начинать говорить?

Сексуальное воспитание начинается с момента рождения ребенка. Первые табу родители прививают малышу буквально с первых месяцев жизни, когда не дают исследовать свои гениталии. Хотя в этом нет ничего плохого – малыш просто изучает себя, и это нормально. С двух-трех лет ребенка нужно начинать обучать правилам гигиены – как ухаживать за вульвой и пенисом. Через это обучение ребенок также изучает свою физиологию – как что называется, как устроено. Таким образом, дети получают убеждение, что в гениталиях нет ничего плохого, грязного или запретного, что это такие же важные органы, как и все остальные. Если же мы используем эвфемизмы (пися, писюн, перчик, краник, персик, розочка), то осознанно или неосознанно табуируем эту тему. Прежде всего, родителям самим нужно ввести в свой лексикон нормальные названия половых органов. Если сложно, можно стать перед зеркалом и тренироваться говорить: пенис, вульва, мошонка, влагалище, крайняя плоть, большие и малые половые губы, анус, уретра и т.д. Со временем эти слова будут восприниматься, как обычные, нормальные, и говорить их станет проще. Если же родители не обучат детей нормальным названиям гениталий, то позже для обозначения половых органов девочки и мальчики будут использовать слова из трех и пяти букв, которые написаны на заборе.

Примерно в этом же возрасте трех лет нужно начинать обучать ребенка «правилам трусиков» (эту брошюру Совета Европы вы легко найдете в интернете). «Правило трусиков» заключается в том, чтобы показать девочкам и мальчикам, что интимные зоны очень важны, и никто не имеет права к ним прикасаться или смотреть без нашего разрешения. И что до определенного возраста это может сделать только мама или врач в присутствии мамы. Ну а дальше важно честно отвечать на все вопросы ребенка по теме – и про гениталии, различия между девочками и мальчиками, про появление детей, беременность, секс, менструации, презервативы.

Сейчас девочки и мальчики очень рано узнают эту информацию, и лучше, чтобы они получили все ответы на свои вопросы именно от родителей – в правильной и корректной форме, а не от одногодок на улице, где форма и смысл могут быть сильно искажены. Если ребенок пришел с такими вопросами к родителям – это значит, что он им доверяет. И тут важно не потерять это доверие. Любой обман, уход от ответа, игнорирование вопроса – и вы теряете авторитет. Ребенок понимает, что с такими вопросами к родителям лучше не приходить, и будет искать ответы на улице или в интернете.

— Читайте также:

Когда дети показывают свои половые органы друг другу – это норма или аномалия?

Это норма в дошкольном возрасте. Однако в наше время есть свои «но»: из-за того, что дети рано видят порнофильмы, они могут привносить в эту безобидную игру элементы насилия – пробовать воспроизвести то, что видели на экране. И это уже нехорошо.

А как вообще говорить с детьми о порно?

Объяснять, что это фильмы для взрослых и что, как в боевиках, в них много выдумки. Что в реальности все происходит иначе, что гениталии обычных людей выглядят по-другому, что длительность полового акта в разы короче, что ни одной девочке/женщине не понравится, если с нею будут так обращаться, как в порно. Мы не можем запретить детям и подросткам смотреть фильмы 18+, но мы можем объяснить, почему их просмотр стоит отложить на несколько лет. Я всегда об этом говорю с подростками на тренингах по сексуальной грамотности. А выбор, смотреть или нет, ориентироваться на порно или нет, они сделают сами.

Какие самые распространенные ошибки родителей вы наблюдаете в ходе тренингов с детьми?

Родители игнорируют эту тему, избегают ее до 10 лет дочки или сына (считая, что еще рано), а потом удивляются, почему дети не хотят с ними об этом говорить. А девочки и мальчики в 10 лет уже все-все знают (вопрос только в качестве этих знаний) и совершенно не желают обсуждать с мамами и папами «неудобные» темы.

Еще одна распространенная ошибка: родители думают, что сексуальное воспитание – это разговор о том, откуда берутся дети. Ну и еще про контрацептивы. Однако сексуальное воспитание – это, прежде всего, построение доверительных отношений с ребенком. Важно с рождения показывать своими поступками, словами, отношением, что вы всегда поддержите сына или дочь, поможете справиться с любой проблемой. А разговор про то, откуда берутся дети – дело десятое.

Мне подростки очень часто признаются, что с серьезной проблемой не пойдут к родителям, потому что те «будут кричать», «скажут, что сам/сама виновата», «не поверят», «мама будет плакать», «выгонят из дому». И это самая большая ошибка. Ребенок должен знать, что дом – его крепость, а родители – самая главная и надежная поддержка в его жизни.

Отличается ли поколение Z в секс-воспитании от предыдущих поколений? В чем проявляются эти различия?

Во-первых, физиологически они во многом развиваются быстрее. Во-вторых, имеют неограниченный доступ к любой информации с 3-5 лет, благодаря интернету. И намного раньше узнают о сексе, ведь редко у кого в браузере стоит в настройках «безопасный поиск» или установлен И если ребенок не получил ответ на интересующий вопрос от родителей, пойдет в Google. И мы же понимаем, что с большей вероятностью он посмотрит порно, чем прочтет какую-то научную статью. Именно поэтому сейчас вопрос сексуального воспитания стоит так остро.

Недавно узнал от своего ребенка о том что он показывает свои гениталии в садике мальчикам. Я очень испугалась этого наругала лишь потом поняла что этого делать не стояло.Я очень переживаю как мне себя вести я ему говорю что не надо так делать.Недавно узнала от него же что это опять повторилось.Ребенку 6 лет.

Здравствуйте, Ольга! сейчас не нужно РУГАТЬ сына - этим Вы только закрепите негативные чувства, связанные с сексуальной стороной жизни, и делаете как раз наоборот фиксацию именно НА этом действии. Сын чувствует и видит, что и ВЫ растерянны в этой ситуации, что это вызывает напряжение у Вас (каждый раз, когда родитель ЗЛИТЬСЯ и проецирует свои чувства на ребёнка, он по сути проецирует своё чувство беспомощности перед ребёнком и ситуацией, а ребёнок чувствует и связывает, что ИМЕННО ЭТО действие помогает ему взять контроль НАД родителем). Поэтому Вам сейчас нужно взять верз НАД этой ситуацией и собой - дать ему другую реакцию, не растерянной мамы, а уверенной в себе. Сейчас тот период развития, когда дети могут интересоваться физиологией (сравнивать, что у кого находиться, как выглядит и т.д.), и сейчас Вам нужно помочь ребёнку - во-первых, отвечая на его вопросы и все ему самой рассказывая, начинайте работу и над сексуальным воспитанием, книг сейчас много, выбирайте ту, которая подходит Вам для конкретного возраста ребёнка и наглядно всё ему объясните и покажите - он будет видеть, что мама ориентируется в этом вопросе, что это не пугает её, что она не злиться,а значит не происходит фиксация на этой ситуации, во-вторых, начинайте работать НАД формированием личностных границ, социальных нормах - объяснятей - почему НЕЛЬЗЯ показывать свои интимные места? что это интимная сфера, что нужно учиться себя уважать, призывать не смотреть на других детей (ими должны заниматься ИХ родители) и на их поведение, учить его постепенно одеваться самого (одевать трусики - БЕЗ Вас) - ведь это всё у ребёнка НЕ сформированно - он же привык тоже ходить и на горшок при маме, переодеваться, поэтому и не понимает этих границ, постепенно это нужно формировать! говорите с ребёнком, всё объясняйте, сами владейте ситуацией! поговорите с папой - пусть и он поговорит с ребёнком, все ему объяснит, ответит на его вопросы. Т.е. таким образом, корректируя и свои реакции, свое восприятие, Вы можете корректировать поведение ребёнка, направлять его!

Ольга, если у Вас будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - я консультирую родитлей по вопросам специфики разных возрастов у детей - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ольга.

Приблизительно с 6 до 12 лет ребенок переживает "Латентную" ступень сексуального развития. В этом возрасте сексуальное влечение и интерес к сексу уходит в "подполье", но не пропадает совсем. Дети проводят различные эксперименты, в т.ч. демонстрируют свои гениталии. Эротические игры среди детей одного и того же пола частое явление, это не говорит об будущей ориентации ребенка.

Недавно узнала от него же что это опять повторилось.

То, что ребенок с вами делится, говорит о том, что у вас доверительные отношения. Не морализируйте, а поинтересуйтесь что ему это дает, какую цель он преследует, какие чувства испытывает. И исходя из этого стройте беседу. Возможно, ему требуется утолить интерес в этой теме. Найдите литературу, соответствующую его возрасту и проведите просветительскую беседу.

Всего хорошего!

Где-то в возрасте трех лет дети начинают активно интересоваться своим телом и его возможностями. Особенное любопытство проявляют мальчики, засовывая руки в штаны. И у родителей возникают вопросы…

Зачем мальчик демонстрирует свои гениталии, и что с этим делать?

«Формирование половой идентичности ребенка продолжается в среднем до 6 лет, — консультирует психотерапевт Катерина Суратова . — Ему важно изучить свое тело, прийти к пониманию того, где он может получить удовольствие. Не менее важно и посмотреть на реакцию родителей. Принимают ли они его существом такого пола, скажем, мальчиком? И если физиологически принимают, тогда идет психологическое формирование идентичности».

В этот период нужно активно включаться отцу в воспитание сына. Во-первых, начинает разыгрываться эдипова ситуация, когда мальчик старается занять место папы рядом с мамой. В норме ребенок должен встретить соперника и оказаться побежденным. Во-вторых, именно отцу стоит объяснять и показывать сыну, каким следует быть мужчине.

«Я рад, что ты мальчик, и здорово, что тебя это тоже радует. Но в обществе так не принято демонстрировать свою мужественность. Любовь и уважение приобретаются иначе, хорошими делами, правильными поступками», — примерно такие разговоры полезно вести папе с ребенком. Помимо этого важно привлекать его к мужским делам, таким образом перенося акцент с анатомического уровня на символический.

Если отца в семье нет, хорошо, когда подобные беседы проводит другой представитель мужского пола — старший брат, дядя, дедушка. Ребенок должен усвоить, что любим таким, какой есть, но его принадлежность к мужскому полу накладывает определенные обязательства.

Серьезной ошибкой будет грубо запрещать ребенку демонстрировать гениталии. Есть случаи, когда детям с «благородной» целью угрожают «что-нибудь отрезать». Психологические нарушения могут быть плачевными. У ребенка сложится внутреннее ощущение, что сексуальность — это наказуемо, запретно, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Что делать? Продолжать мягко, но настройчиво доставать руки из штанов, давая понять, что вы не одобряете поведения, но не ставите запрета, и вести, вести диалоги.

Как быть с ранней мастурбацией?

Помимо демонстрации половых органов, мальчики скоро обнаруживают, что получают удовольствие от механических воздействий. Несмотря на это, о мастурбации говорить еще рано. Психологи рекомендуют дать ребенку собственное пространство, свой угол, куда никто не зайдет, где мальчик будет предоставлен сам себе. Он все равно изучит свое тело, и пусть лучше сделает это без самого деструктивного чувства, которое может вызвать родитель у ребенка — без чувства стыда.

Бывают случаи, когда мальчик хватается за пенис в моменты беспокойства. Например, когда его ругают или что-то запрещают. Если это происходит системно, стоит задуматься, ведь ребенок таким образом ищет и находит успокоение. Хорошо предложить ему иной способ справляться со своими тревогами — нарисовать их, слепить, заняться каким-то спортом и т.д., то есть снова перевести акцент в символическое пространство.

Почему мальчик играет в девчачьи игры?

«Когда происходит идентификация полов, ребенок, считающий себя всемогущим до этого возраста, вынужден отказаться от какой-то роли (женской) и связать себя с другой (мужской). И некоторым требуется полностью отыграть противоположную роль, чтоб от нее отказаться, — рассказывает Катерина Суратова. — Поэтому, когда мальчики играют в куклы, а девочки — в машинки, — вполне нормальное явление. Ошибкой будет делать негативный акцент, унижая мальчика. Особенно опасно, если это делает папа. Тогда для ребенка роль такого большого и сильного отца окажется не по силам, и он примет на себя роль женщины, мягкой и доброй мамы. Один из вариантов развития — гомосексуализм. Поэтому не стоит запрещать мальчику играть в «девчачьи» игры, но разговаривайте с ним: «Ты же понимаешь, что это только игра?».

В какой-то момент ребенок осознает, что он мальчик, находит свое место в системе поколений. Показательным будет то, что он влюбится… Но не в маму, а в любую другую женщину — ее подругу, воспитательницу, соседку. Правда, все еще повторится в подростковом возрасте. Но это уже совсем другая история…

Хотите получать интересные статьи регулярно? Присоединяйтесь к нашим сообществам в социальных сетях ВКонтакте и

я журналист, переводчик, сертифицированный инструктор йоги. Но, пожалуй, в большей степени — мама двух горячо любимых детей. Проект «Неидеальные родители» — это моя попытка найти ответы на свои материнские вопросы. В силу профессий, имею возможность общаться со специалистами, мастерами своего дела. Результаты нашего сотрудничества — на страницах этого сайта. Надеюсь, мы отвечаем и на Ваши вопросы…